• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

знакомство со мной

как не печально но я девушка... мне 18 лет, учусь на первом курсе,на педагога биологии и химии ( как не странно), химию, увы, не знаю((( это печалит...
пошла на эту специальность в трезвой памяти и здравом рассудке, все с десятого класса считали меня психом по этому поводу, а до десятого по тому что я "странная".ну вот, что во мне странного? обычная девушка, которая хочет парня, смотрит аниме, читает слэшные фики, так же утопает в фантастике, и фантазиях...
живу, не скрою, и ни чего зазорного не вижу, я в Казани, город не большой(на мой взгляд), но в городе по названиям ориентируюсь плохо, зато нет тапографического кретинизма))) учусь в КФУ, что очень радует)))
а с поступлением была такая вещь, оказалось, что с сентября я училась на бюджете, но об этом мне сообщили только 30 октября, вот радости то было))) теперь я бюджетник и держусь за свое место всеми зубами)))
еще очень люблю собирать коллекции из киндеров)))

18:50 

понедельник день тяжелый...

да, сие изречение можно считать правдой... ну и что, что мне было к часу на учебу, и было всего три пары... все равно тяжело и холодно((( сегодня безумно холодно... но сейчас я, Слава Богу, дома, в тепле и уюте :yes:
так же, сегодня приснилось: однокурсница, старая музыкалка, училка по фано и непонятные люди, которые довели меня до истерики... но говорят, что слезы во сне к счастью. интересно, если смотреть какая истерика была во сне, то это сколько же счастья мне должно привалить, то??? :hmm: видимо очень много))

@музыка: Мельница- Река

19:17 

да будет вторник!

сегодня великолепный день, хоть и холодно(опять...). зачет автоматом по английскому это круто:lol2:
до меня сейчас дошло, что я безумно хочу получить бумажное письмо.. писала в контакте на пикабу, а мне так ни кто и не написал((( сама даже не знаю, что писать, кому писать.... а так хочется...
мне вот интересно почему люди забывают такие прекрасные вещи как письма? простые бумажные письма, которые можно сохранить и перечитывать, где человек хочет высказать как можно больше и услышать много всего взамен. почему люди забывают то, что раньше приносило несказанную радость? ведь такие письма не возможно заменить электронными, электронные письма это совсем другое, его можно легко удалить, и запросто восстановить, а с бумажным так не получиться, поэтому они и должны быть дороже сердцу, разве нет?
это точно так же как дети забыли,что значит играть вместе. вот у меня детство наполнено множеством игр ( хоть и было нас немного), приключений, травм... и сейчас вспоминая все это на лице появляется улыбка, добрая и искренняя. мне кажется, что после нашего поколения (да и наше уже тоже) люди забудут, что такое искренность. куда не посмотри везде ложь, а иногда врут и самые близкие, и от этого становиться плохо...
ухх что-то меня понесло не в те дебри, а начиналось все с того, что я хочу письма:shuffle:

@музыка: Nuteki-Клоуны

21:54 

сегодня я поняла, что я полный неудачник... аж плакать хочется... у меня есть подруга она очень красиво рисует, мы сегодня собрались всей своей большой семьей-фендомом, все начали просить нарисовать mail! версии(т.е. мужские)... и что??? оказывается я мальчиком была бы неудачником.... я всегда буду одинока:depress: я не хочу! хочу отношений! хочу парня! хочу любви, споров, ссор, и примирений... хочу!!
но я понимаю, что сама виновата, сама для этого ни чего не делаю... но, блин, я не понимаю как можно вешаться на парней, как можно с ними заигрывать, как можно строить из себя легкомысленную дуру??? я не могу притворяться, я не могу быть тем кем не являюсь... но похоже что бы кто-то появился надо притворятся.... эх ну вот, опять разревелась...
ни кто из близких меня не понимает, пытаются утешить, сказать, мол твое время еще не настало, все будет но не сейчас, потерпи немного... как они не могут понять то, что эти слова мне не греют надежду, а только разрушают ее...
я что какая не такая? почему со мной не хотят не то что заводить отношений, а даже общаться??
эх ладно пойду проревусь, и все снова станет хорошо( в мечтах) ....
а пока милый арт меня парня)))

@музыка: корни-а мне бы голубем

@настроение: больпечальтоска...

20:30 

сегодняшний день провела я замечательно) побольше бы таких) сегодня с лучшей подругой ездили в МЕГУ, там она показала великолепную эээ... даже не знаю как сказать, пекарню, что ли... там было очень дешево и безумно вкусно))) и наконец-то я купила гирлянды, уже завтра буду наряжать елку)) я так долго этого хотела, и уже завтра это совершиться))
не вериться по правде, что скоро новый год... настроения, как такового, праздничного нет... может, когда устрою облаву за подарками, что-то и появиться) вообще от следующего года я жду многого. надеюсь смогу накопить на гитару, уже очень давно безумно сильно хочу научиться играть на этом прекрасном инструменте)))

@музыка: Oomph! – Labyrinth

17:05 

опять неудача...

я так надеялась, так верила и все напрасно... елку то я поставила, а украсить не дают, те гирлянды, что были сломались, а ту что купила... ну вообщем ее сломал Юлин(это сестра) парень, он мелодию хотел отключить... эх не везет...
придется еще не известно сколько ждать... хорошо хоть завтра воскресенье.... мне еще учебник по педагогике переписывать, и к коллоквиуму по зоологии беспозвоночных готовиться... но я не унываю, надеюсь все сдам , а потом все будет хорошо)))

@музыка: Lumen-Государство

20:12 

почему близкие люди уходят так неожиданно? ни, что не предвещало беды, но сегодня умер дедушка.... хоть мы с ним и мало общались, но он был дорогим для меня, и для всей моей семьи человеком.... но одно облегчает душу он не лежал и не мучился... у нас очень сплоченная семья, и в такие моменты понимаешь, что ты не один, что рядом есть люди, которым ты действительно нужен... нужен не для счастья, ни для денег, а для того, чтобы ты был рядом, ведь эмоциональная поддержка очень важна....
сейчас сидя дома одна, я не представляю как тяжело маме, она потеряла отца, как тяжело крестному, который старается выглядеть сильным, я не представляю как второй родной мамин брат сейчас едет из Москвы сюда.... надеюсь с ними ни чего не случиться...
семья это, то самое важное, без чего не может жить человек. каждый член семьи это небольшая часть тебя самого, и теряя кого-то ты теряешь частичку себя, и не важно, был вам человек очень близким, или нет...
берегите тех, кто сейчас окружает вас дома, они рядом, а значит они любят....

16:42 

вчера с сестрой ходили на Хоббита) великолепный фильм, балдею от постановки, много смеялась, и безумно переживала за Торина.... конец как обычно подкрался не заметно и неожиданно... придется неизвестно сколько ждать третью часть... это печалит....
все было хорошо,а сейчас какая то потерянность, не понимаю почему, хочу спать, но нельзя, пока нельзя... сегодня пойду ночевать к бабушке, по правде говоря немного жутковато.... надеюсь я быстро там засну и просыпаться ночью не буду... но бабушке сложнее, ей сейчас как никогда нужна поддержка, и что бы близкие люди были рядом... но мне все равно жутковато...

@музыка: EXO-MAMA

21:26 

С Новым Годом! :)

это наверное лучший мой новый год) под новый год я получила наконец бумажное письмо и была несказанно этому рада) потом родные подарили мне планшет, о Господи я так долго о нем мечтала и эта мечта сбылась, спасибо))
хотелось бы что-бы в этом году люди стали хоть чуточку добрее, не стеснялись показывать детей, которые живут у них внутри, что-бы все заветные мечты исполнялись, какими бы бредовыми они не были, хочется что-бы в этом году каждый человек на планете получил хотя бы немного своего искреннего счастья)))
и фото что бы не забыть как мы ходили по городу)

@музыка: Дискотека Авария-Новый Год к нам мчится

19:06 

Почему то именно сейчас я чувствую себя опустошенной и одинокой.... завтра экзамен, первый, по химии... в голову не лезит ни один билет, ужасно боюсь сдавать, не хочу оставаться на доп. сессию.... а я ведь даже нормально шпоры даже сделать не могу... как мне завтра выкручиваться??? я не хочу жаловаться, чем-то типа: зачем я сюда поступила? лучше уйти.. нет мне очень нравится то место где я учусь и пусть у меня там нет близких друзей, мне все равно интересно там учится, я не хочу покидать это заведение... но блин... я не знаю что завтра делать...
Господи пожалуйста помоги мне сдать экзамены....

@музыка: Год Змеи -Шторм

@настроение: боль, печаль, одиночество...

13:32 

Вчера с мамой ездили в город, купили мне новые очечки и линзы, теперь я вижу:-) правда к линзами привыкают ещё, немного не привычно ощущать инородный объект на глазных яблоках, но к ним быстро привыкаешь:-) теперь осталось подправить мой кошмарный прикус, иначе, как мама говорит, не зубы, а старый забор.... Из-за этого стесняясь широко улыбаться...
Сдала два экзамена, из-за химии сначала Ревела, тройку получила, а потом поняла, что не так уж и плохо, главное сдала. Я не ставила себе цели учиться на отлично, поэтому все хорошо, и тем более не знаю, сейчас думая об этом я даже в какой-то степени рада, что получила три.... Так мне спокойнее.
Как я маме сказала после экзамена, недалеком быть лучше, на тебя не ставят клейма и не ждут каких-то великих совершения, так лучше....

@музыка: Fleur - я опять смеюсь над собой

@настроение: средне статистическое

19:07 

Выборы или конец света?

сегодня вышла на улицу и прифигела, честно... у нас поселок маленький всего две улицы... чистят от снега обычно только главную дорогу , там где автобусы ходят, а на моей улице чистят только тогда, когда выборы проходят... не очень часто не правда ли?? и тут такое, трактор расчищает дорогу, при чем не наш деревенский а скорее всего собственность государства.... и у меня в голове сразу пронеслось, выборов нет, тогда что? конец света что ли????
вот так легко меня можно ввести в замешательство...

17:46 

сомнения во мне...

Почему то, чем больше я знакомлюсь с парнями ( а это происходит исключительно в интернете и было раза два всего наверное, но не это важно) с каждым таким разом я впадал все в большую депрессию.... Потому что, да блин взять хотя бы сегодняшний раз, он меня прям унизил.... Добавляется парень, я ни чего по этому поводу не начала думать, ну добавила... Видети ли ему интересно с яойщицами пообщаться, слово за слово, завязался разговор, скидывает пошлые картинки интимного содержания, я ему сказала что не нравится мне. Такая порнография, я его спрашиваю, может ему это нравиться, он мне пишет что ему нравиться другое, за этим следуют картинки другого содержания где девушка парня, короче она его ну это как доменант мужик с игрушкой в руках... Потом предлагает мне это.... После этого так паршиво стало, и обидно... Очень почему со мной нельзя просто пообщаться, по переписываться ? Почему все кто пишет так это извращенцы которым нужен только трёх? Неужели что по моим фотографиям кажется что я такая? Вроде все скрыто, не каких извращений нет.... Но блин.... Сейчас просто эмоций негативных через край... А завтра экзамен по истории,а я ни о чем думать не могу, кроме того какой я отвратительный человек который переполнен негативными и сочувствующими эмоциями к себе.... Кто бы знал как я ненавижу себя за то,что всегда уповаю на судьбу и думаю какая я несчастная, от этих мерзких мыслей удавиться хочется.... Как я ненавижу себя и все своё существо.....

02:29 

двоякое чувство

Сегодня, готовясь к психологии я поняла, что испытываю к миру в общем и почти ко всем его частям двоякое чувство... Ну вот например, мне не нравятся девушки тупые, строящиеся из себя что-то или кого-то кем не являются, ведут себя, извините, как шлюхи, но в то же время я испытываю какие-то непонятные для меня сосной чувства к остальным, нормальным, в моём понимании, женскому насилию. Я могу восхищаться женской силой и волей, сколько всего приходиться терпеть, а они остаются на плаву. Меня восхищает то, что женщина является носителем ребёнка, ведь мужчина ни когда не будет воспринимать ребёнка как женщина, возможно они даже не могут любить так сильно и верно своих детей ( как ни печально, знаю на своём опыте), так же все чаще мне начинает казаться, что мужчины утратили чувство люблю, конечно как его сохранило, когда куча намалеванных тупоголовых палок вешается на них штабилями и при этом не имеют ни капли гордости.... Это меня тоже изрядно напрягает, мужчины стали палки, нет я не говорю, что все, но их явное большинство.... Как это не печально, но мужчины стали палки, а женщины перестали ценить в себе женщину....
Что-то меня понесло не туда... Я писала о двоякости чувств, так вот, это проявляется не только в отношении женщин, но и мужчин ( но об этом я писать не буду, не сейчас, иначе меня опять понесет), да блин даже к природе и той испытываю двоякое чувства... Мне безумно нравиться природа, чистая не испорченная зданиями и людьми, Господи, кто бы знал как я обажаю природу, безумно люблю зелень и фауну тоже.... Но все портят либо холода, либо нестирпимая жара... Но это можно снести... По правде я испытываю море чувств, когда даже просто глазу кошку.... Особенно, когда я гласила свою кошку..... Я не представляю, как я сейчас существую без неё, а у меня ведь даже истерика была, когда я не могла её найти, слава всевышнему мама этого не видела , не люблю показывать свои слёзы обществу и близким людям особенно, мне кажется от этого им становится хоть капельки, но больнее, а я не хочу что бы из-за меня люди страдали...
И в конце этой записи хочу написать , берегите мир, который вас окружает, ведь он постоянно меняется, в нем нет постоянного и может этим он неподражаемым в каждый момент времени....
ХОЧУ КОШКУ!!!!!!:weep2::depress::ill:

@музыка: Green crow- кот пришел назад

13:04 

о Господи, да! я это сделала!

Да я это сделала! Я закрыла сессию, и это чувство так окисляет, что я готова нажарить себе не маленький тазик картошки и слопать в одиночку! У меня одна тройка, это конечно печально, но блин главное я закрыла её ! Я чувствую себя всемогущим. :bravo:
Сдавать сессию, дело не из лёгких, тем более у нас нет автоматов по экзаменам.... Это круто, теперь у меня соотношение оценок такое 1:1:2 по одной штуке Чепырка и тройка и две пятерки, в школе нет такого чувства от полученной пятерки как в универе. Поправде я чувствую смешанное чувство от пятерок... Вроде и радостно, а вроде и как-то не очень хорошо на душе... Плохое, неприятное чувство....
Надеюсь, что у всех, с учебой и работой будет хорошо, и люди будут получать море удовольствия и счастья от того чем они занимаются:gh::pozit:

@музыка: Eluveitie- Aleshia

02:21 

Давно не заходила, даже как-то неудобно, что ли.... Давно хотела зайти, выложить чувства, но сейчас ни чего, на душе и в голове ни чего.... Пустота... Может это даже и к лучшему, обычно, когда у меня такое состояние мне надо бы выпускаться, но делать этого не хочется.
Два дня назад моему дедушке было сорок дней и к нам приехал мамин младший брат Виталия, с дочерьми Сашей и Машей, Саше скоро двадцать и сейчас она живёт в Чебоксарах, а Маньке четырнадцать она живёт в Москве, ну точнее в подмосковье в Видном. Жаль мне их, особенно Мушку, она жила с отцом, мачехой и братиком, сыном мачехи Клавы... Мало ей было выселить Чашку из дома так она и Маньку довела, та теперь у подруги живёт.... Сейчас не о чем думать не могу в голову только возмущение лезит, эта рыжая.... избила Мушку, и чашку в голову запустила... Чашку раньше, когда она снимки жила кипятком облила, не нормальная.... А бесит совсем не это, Виталия, их отец ни чего не сказал Клаве, просто спустил с рук то, что она ребёнка его избила и можно сказать вынудила сбежать из дома, не будь она беременна вторым ребёнком, чувствую такое бы было... Сережа младший мамин брат, очень сильно бережно и заботится о всей нашей семье, мы все его безумно любим и Виталю тоже, но отношение к нему поменялось.... Он как будто заколдованный ни кого кроме Клавы не слышит, это бесит всех, даже бабулю, его мать. Она так за девочек переживает, мы хотели забрать их в Казань, но Маша не перенесён ещё одного переезда в мало знакомый ей город, лучше ей как и Саше вернуться в Чебоксары, но в Видном у неё появились очень хорошие друзья.... Я не могу об этом думать... Я знаю, что меня ни кто не будет слушать, не кто ни когда не прислушивается к моему мнению...
Может все таки посмотреть что-то грусть тоска печальное разрывающее душу ???

@музыка: Unreal- аутодафе

02:00 

С каждым днём чувствую себя все более и более гадко, приходит такое ощущение, что я дефектная.... Только я не могу понять, что же во мне такого дефектного? Кто бы ответил на этот вопрос, достало, что близкие говорят, что я хорошая. Да ни фига! Я понимаю, с каждым днём то, что я ужасна, как социально биологическое существо, я ужасна.... Мне бы лучше быть животным, каким-нибудь животным, оленем например ( а что? Они довольно милые) или рысью....

@музыка: Канцлер Ги - Брат, мой брат

14:08 

Учёба началась, учится хочется, а вот домашку делать лень..... Сегодня на зоологии ходили в музей беспозвоночных животных. Было очень интересно:sunny:
Может это мой бзик, из-за того что мне симпатичен наш преподаватель, но мне показалось, что он смотрел мне в глаза ( и вообще смотрел в глаза, показалось, что только мне) дольше чем другим. Может я ему симпатичная? Хотя, я так не думаю, я хочу так думать, но это не значит, что так оно и есть....
А любви, все таки хочется, и походу на этом фоне идут какие-то фантазии, надежды, мысли...
Все печаленьей чем есть, но не нужно унывать, я это знаю..... Знаю...

22:20 

Пью горячий сладкий чай с мятой, вроде помогает успокоиться...
Ан нет, показалось....

21:36 

Почему-то сейчас задумываясь Над всем что меня беспокоит, а беспокоит меня только одно, я начинаю понимать, что если бы мне сейчас кто-нибудь предложил встречаться я скорее всего отказалась... Потому что, я не знаю... Думая об этом, я понимаю, что похоже мне это не нужно.... Просто, не нужно, я хочу этого. Но зачем мне это? Я так запуталась, что последний месяц чувствую, что я - это овощь, сильдерей или броколя... Зато зелёная, вкусная и полезная.....

Soaring

главная